J’adore les magazines féminins. Ils ne nous

J’adore les magazines féminins. Ils ne nous prennent pas du tout pour des connes.
Ils sont tellement représentatifs de ce qui fait notre vie, à nous, les Fâmmes.
80 % de mode-beauté, 10 % de psycho-sexo-astro-bébé-boulot  8 % déco-shopping,, et 2 % (au mieux !) de littérature-expos-musique-cinéma-société-politique-voyages.
Et les régimes, évidemment. A les lire, on pourrait croire que c’est notre Combat, notre Lutte, notre Cause,
notre Graal, à nous, les femmes occidentales : Maigrir. Dans son numéro du mois d’avril, Cosmo nous propose évidemment un dossier sur le sujet : « 100 idées minceur ». Mais ce n’est pas tout.
«  + sexe : les positions à 400 calories ».
Fichtre.  La balance s’invite dans le lit. Manquait plus que ça.
"Cosmo va vous montrer comment augmenter le plaisir tout en diminuant le tour de taille.
D’après les experts, faire l’amour brûle environ 200 calories par demi-heure. En équivalence sportive, cela correspond à la dépense d’une marche à bonne allure. 
Alors on intensifie le désir et on se fixe des objectifs raisonnables :
on veut perdre autant qu’avec un cours de gym."
Oh oui, intensifions le désir. Avec une brassière Abibas rose fluo et des bracelets de plomb aux
chevilles et aux poignets. Le look Véronique&Davina, je suis sûre que ça intensifie le désir.
Fixons-nous des objectifs raisonnables. Un cours de gym, ils ont dit, pas le marathon de New York.
Ni jouir ou ce genre de bêtises complètement inutiles en comptage de calories.

D’abord, il faut « doper les préliminaires ».
Pas de champagne, ne rêvez pas. Cosmo nous conseille un petit stip-tease pour commencer, pour « nous échauffer mutuellement ». Et il faut en profiter pour faire quelques petits mouvements de muscu pour « rentabiliser » au maximum. « Accroupissez-vous lentement, il appréciera, tendez votre zone pelvienne pour vous galvaniser, étirez les jambes pour vous assouplir. »(et s’il rigole trop pour m’aider à me relever, mon partenaire, je fais quoi maintenant, cher Cosmo ?)
Ah, il y a une autre solution, ouf : « Vous pouvez également débuter par une partie de cache-cache naturiste. Courir tout nus garantit une hausse du rythme cardiaque, et la stimulation du jeu fait atteindre des sommets à votre taux d’adrénaline ».
Là, ce sont les voisins d’en face qui risquent d’atteindre des sommets s’ils nous aperçoivent.
Bon, ensuite, quand les muscles sont bien chauds, on nous conseille par exemple : « La position de l’arc », qui profite aux deux partenaires : « Chacun y trouvera son compte : lui profite d’une pénétration particulièrement profonde, et vous, d’une séance d’abdos-fessiers plus stimulante qu’à l’ordinaire. » Merci qui ?
Sinon, « L’amazone au grand trot », très efficace pour muscler les cuisses. « Montez, descendez, et, encore mieux, vous ajoutez des mouvements circulaires avec les hanches ». Ah oui, tiens, j’y aurais pas pensé toute seule.

 Mais ils ont gardé le meilleur pour la fin, la technique « Américaine ». (on sent que chez Cosmo, c’est total respect quand ça vient des States, la terre de leur Madone).
« Rundy D. est à la fois coach sexuel, expert en fitness et entraîneur de sportifs professionnels, ce qui signifie qu’il pense exercices en permanence. Même entre les draps. Il a donc mis au point le « bodybuilding en chambre ». L’un de ses mouvements favoris : les pompes sur partenaire. Allongez votre homme sur le dos et placez-vous sur lui, les jambes juste à l’extérieur des siennes. En appui sur les bras, vous redressez votre corps, puis vous redescendez sur lui tandis qu’il vous pénètre. Et ainsi de suite, une deux, une deux. Votre sang circule, vos muscles travaillent.
D’après Rundy D., cette position présente un autre avantage : le corps se souvient du plaisir éprouvé. Ce qui illuminera vos séances de pompes quotidiennes. » Mouais… Moi je crois plutôt que c’est le contraire qui risque de se produire : le corps se souviendra de la trahison. Et à chaque étreinte, à chaque folle passion, à chaque voyage vers l’extase…une petite voix claironnera « une deux…une deux…une deux…»

 
merci Cosmo !

;-)

Comments

[vilaine fille]

<<< Morgane des fées : no soucaïe c'est tout à fait autorisé par Cosmo :-)


<<< Sophie : Merci du renseignement (et du compliment :)Je vais en commander pour faire la paix avec mon rosier rancunier.
j'aime bien aussi les "phylo-dorphynes euphorisantes" de la crème happyderm. Une p'tite tisane le matin et tu vois la vie en rose !

[sophie]

Merci pour ce papier savoureux... Au fait, dans le même genre inépuisable Daniel Jouvance, qui ne fait pas dans la dentelle mais le cosmétique, vient de sortir une crème phyto-réconciliante, des fois que tu sois fâchée avec ton chlorophytum, ton yucca, ton ficus benjamina. Un coup de crème et hop, des plantes vertes magnifiques... Merci qui? D. Jouvance et l'abbé sourit.

[morganedesfees]

bon donc lors de mes prochaine rencontre intimes je vais perdre du poids super mais j'ai un probleme faut etablir un programem on compte aussi les calorie et comme sur les machine on a un compte tour non arrete cheri ne bouge pas c'es tmoi qui est des j kilos a perdre . dis et la fellation c'est combien de calorie en moins? si on avale ca fait grossir. ??

[vilaine fille]

<< Mr Cosmonaute : l'abbé et moi sommes très choqués par votre cynisme de nanti. Un p'tit stage à Emmaüs ne vous ferait pas de mal. Je vous inscrit.

<< Charles : Attention c'est vous qui allez grossir :-)

<< Souris Sot : :-D
"des objectifs raisonnables" ils disent dans Cosmo !

<< Elle : j'ai une bonne nouvelle : la fessée est effectivement conseillée pour perdre du poids ! ça aide à "désolidariser la masse graisseuse" ! (entendu à la tv )
Pas besoin de sacrifier chantilly, chocolat et miel ouf :)

[ELLE]

L'été se profile avec ses démons de la minceur !!! Est-ce que je vais devoir calculer le nombre de calories englouties au prochain tartinage chocolat, chantilly ou miel...? et si j'avale (oups, pardon c'est pas politiquement correct... mais... érotiquement délicieux)? Pour ne pas culpabiliser, faudra que je convertisse ça en combien de pompes ? Arg, il est où le numéro du coatch ? (vous êtes sûre qu'une p'tite fessée, ça pourrait pas faire brûler tous ces kilojoules... pourtant c'est vraiment chaud un p'tite fessée d'une ...disons... trentaine de minutes, non ?!)